今天是愚人节，本来大家都应该在笑容里度过的，可是坐在公车上看到的一幕的却让我十分的气屈！

      在公车拐弯时，一个骑着三轮车的中年人横经过马路。这个时候，在路边的一个交警吧，突然奔过路，跑到那个中年男人的身边，抬脚就是一个大脚，嘴里怒吼着：下车！说完便一把拿过车把向路边拉。中年人这时只好乖乖的下了车，跟着那个警察向路边走去，嘴里还堆起笑脸。这一幕发生时，路边很多的人都看到了，都在一边看着。

     车转过去后我就没再看到，可是这一幕却让我气闷得不得了。要到什么时候，这些所谓的警察才会知道这个社会还有法律的约束啊？到何时这些警察才会醒觉到他们的一脚是侵犯了公民的人身权，侵犯了宪法赋予每个公民的基本权利啊？也要到那个时候，像这样的一些平复的公民才会真正的懂起法来，才会用法律来捍卫他们的权利和尊严啊？

     我操！垃圾！

在我涂鸦完毕的第二天，我看了一份报纸，看了两个故事。一个故事说传闻郑成功是一个中日混血儿，大家意见如何；另外一个报道是说在以及在整个非洲之角――索马里、肯尼亚、吉布提和埃塞阿比亚， 由于持续两年的干旱而导致的大饥荒，使得上千万的民众正面临饿死的危险。

我在想，我们真是一群忙碌开心忧愁的鸟啊，每天平平凡凡的过日子；想着什么时候可以凑够钱，等待一次精彩的旅行；无聊的时候想想爱情会什么时候降临在我们身上；或者是坐在KFC的餐厅里，摆弄着我们的优惠卷，看哪个组合是最好的；或者是突然间的忧愁起来，害怕起我们的明天来，想着怎样的人情世故，想着怎样的往上爬。而在另一块的土地上，很多的人们，跟我们一样同宗同族的人类，却仅仅为了要活命下去而无助的等待国际的援助―――只是一点点水和一点点面包。他们没有那么多的忙碌开心与忧愁，他们仅仅的企盼就是一杯水，或者一块灰灰的面包――这些我们几乎不会再留意到的东西。

我知道我这样说会有点自大而不自量的嫌疑―――我想说，我们是人类。我们同处一片土地上，有着相同的外表，有着相同的血液。是什么让我们身为了人类？是什么让我们真正的高贵了起来？除了我们的文化，除了我们的智慧，是不是还有一点更简单直接的东西使得我们成为人类这一高贵的族类？而我想，“互助”是不是就是其中的一个呢？！

我不想就这么的活着，活在一片理所当然之中，继续我的生活，而看不到周围的一起。这世界其实真的不大，再大也只是周围而已。不知道我能做点什么。。。我不想有忧伤，不想有愤恨，不想有钩心斗角，不想有复杂；我只想做一个有爱的人，有人性的人。虽然我常常看到社会的不公，也常常的想说周围的一切都是没希望的挣扎。

我可以做点什么么？我想捐点钱，我也想大家都可以捐出一点钱。我想，如果我们在校园的大学生都可以捐出一点钱来的话，数目也是不少的了，至少可以买不少的食物，不少的饮用水，至少可以让几千人，或者更多的人可以活下来―――那都是一条条的生命啊！我想起了一个小故事，可能不少人都看到过了 [ 一个人到海边看到退潮后很多鱼都躺在沙滩上挣扎着，一个小孩在海边努力的把鱼一条条的扔回到大海里。那个人不解的说，你为什么要这样做啊？这海滩上有这么多的鱼，就算你扔回去一些，还是会有很多的鱼来不及回到海里而死去啊。而那个小孩说，我每扔一条鱼回海里，就有一条鱼儿活下来了，为什么不做呢？！  对啊，为什么我们也不这样做呢？也许我们要开始这么做了―――只要我们不把我们的注意力放到一些郑成功的血统问题上，我们不就能救更多的“鱼儿”了么。

我会再想的，想我怎么样可以把鱼儿放回大海。也许你也能帮我想想。。。

 

 

 

因为我是一只忧伤的鸟

所以我容不得有人比我哀伤

因为我是艾鸟泪滴的化身

所以我只能漂浮在树边的低空

因为我的羽毛比云朵要重

所以我不能得到上帝的垂青

因为我不想你和我一起徘徊

所以我要成为你的指引星

因为你们就是我所依

所以我的快乐是可及的

                                                            06－02－26 夜

坐在车上的时候，我发现，每一个人都是一个忧伤的灵魂。

 

为什么我们会有愤恨，什么时候我们才可以真正的快乐起来。

 

如果有那么的一块fairy land，是否我们又可以把我们的龌鹾藏在粉绿的罐子里，埋在一片生气勃勃的树林里。

 

我们真的是有追求的么？还是枷锁？

 

我们这些寂寞的灵魂，我们这些寂寞的灵魂，是上帝的恶作剧，还是他的杰作。

 

长歌当哭，歌者是不是都在名字的背后展现了自己。

 

我们说了一百句话，却发现没有一句是真正有意义的，所以沉默不是金，是孤独的自怜。

 

对自己的深思，对周围的深思，大家都笑着。

 

一双笔耕的手，手上的茧子是何等的肤浅。                                                                       

 

可以聆听，但不可以说话。

 

喷发，什么时候可以喷发？却引来一阵喷饭的声音。

 

白字黑纸，倒过来可以比较的轻松。

 

 

电脑坏了好一段时间，不知道这是好事还是坏事。。 开始的时候的确是很不方便，看不到电影，听不到音乐，找不到学习资料，并且当我不时有些想法想要写下来的时候，因为没有电脑而放弃了。。。

这是没有电脑的感觉，第一天100％难受，第二天70％，第三天30％，第四天。。。忘了。。

 

然而没电脑也不是一无是处的，起码我可以多看看书咯，不过也就仅此而已咯，因为其它人还在用电脑，所以在宿舍的时候，还是显得是自己一个人。真奇怪，有电脑的时候是一个人，没了电脑，还是一个人1◎◎◎◎

不过罢了。

发现原来写blog就象是一项运动，都得坚持，而又是不容易坚持的一件事情。

不知道电脑什么时候才可以修好咧，因为现在还没拿去修，不过不急，真的不急。说真的，有什么值得我急呢？·····

又到周六了，比上课还满。满着好啊！

满着才可以知道休闲是多么幸福的事，满着才会觉得自己有价值，满着才有希望！

嗯，满就满吧，没有电脑的满·····好好享受一下先

当人有了思想后，爱情这个话题似乎就伴随着人类经历了无数的年代。从亚当夏娃到罗密欧与朱丽叶，从诗经里的爱情故事到梁山伯与祝英台，从铁达尼号到最近的“青蛙变王子”（最近被女友逼着看，说要有共鸣，泪。。。）。爱情穿越了时空，似乎比整个世界还要久远。

最近的最近有一段时间想到这个问题，为什么----爱情如此恒久？于是想了一段时间。嗯，纪念离去的二月。

性！

性是爱情的起源和根基，这是我不怀疑的。性作为一种生理反应，作为人性源的一种，拥有稳定的特质，无论时间/空间或是环境的任何变迁，它本身都不会因此而缺失/废弃或是变化。这种生理反应又是必需必然的，而且是愉悦的（这一点也符合了人性贪图享乐的本性），于是它便成为了爱情的基石，一种原始而又必不可少的基石。 同时性也是一种心理的渴求，一种简单原始的渴求，所以它也显得稳定，因为简单总是要比复杂来得稳定的。

冒险的因子（Uncertainty）！

人类天性有喜欢冒险的因子。当我们还在水里的时候我们就想着到陆地上了；当我们还用四只脚并且尾巴长长的时候我们已经想着用两只脚走路是啥滋味了；当我们站在山脚时就想到站在山顶上是什么风光；当我们还站在地面上的时候我们就想知道在月亮上走一遭什么滋味了。人类从来就不缺少这样的想法， 血液里都流淌着冒险的因子， 就算是一个整天枯坐在办公室里的人，心里都有过扬帆出海或者相似的想法吧。 爱情便能提供给人这样的条件，满足他们的想法。爱情里充满了不确定，置身其中的人，往往都不能完全的理智，完全的自控。每一次的心跳，每一次的对视，碰触的手，无理的执拗，欢笑，泪流，都可能让人无法再自已。 爱情里有太多的未知，太多的可能，付出的可能迎来硕果累累，但又可能夥粒无收，并且伤痕累累。 如此便征服了一个个不安的灵魂。

付出！

这是让爱情最具魅力的因素，它让爱情升华为一种品格，一种道德，使它独具魅力而无法抵挡。 人类对于高尚与高贵的追求，从来都是渴望的，因为人类是一个追求进步的群体，追求外在和内在的升华。付出，于人类来说便是一种高贵的情操。当这样的情操依附到了爱情上时，便能使爱情熠熠生辉如钻石般闪耀。如果还有一种情感能有这样特质的，那便是亲情了。然而亲情跟爱情又是不同的，亲情是本身存在再催生出付出的，而爱情是先有了主动的付出得以产生的，所以亲情是被动的主动，而爱情则是主动的主动。

性，冒险的天性以及高贵而无偿的付出，便构成了爱情的三个基本因素。但是否这三者都应具备呢？或者只是需要这三者呢？我想这三者可以作为一个真正而正常的爱情所普遍应有的吧，柏拉图式的只是一个特定时期的特定片断。

说完了，睡觉`sssssssssssssssssssssssssssssssssssss

    拖着一大堆的行李，无比的clumsy。幸运的、惊诧的、开心的，当我看到了公交车停在了那里，等着我拿着一大堆的行李慢吞吞的从车后挺远的地方一直挪到车前，然后上车。在我 把行李安放好到前门处刷羊城通的时候，我轻轻的说了声，谢谢！男司机很酷的一付墨镜遮住了眼镜，竟让我感动起那背后的温情。

        在小北等了十多分钟车，过了一班又一班塞满了人的233路车，想不到该如何挤上车的计策。郁闷之时终于看到了一路车在远远驶来，前头写着“支援233”，刹那间想起了几十年前的志愿军支援朝鲜的壮举。。。

        在北京路站上来了一对couple，拖着几大麻袋的东西，估计是一对到广州来办完年货回家的人。车上人多，东西太多，有一个袋子一下有点歪向了一个老人坐着的地方，女的不好意思的想把袋子移开，老人说，让它这样吧。

 

前：青春是过去了的，过去了的只有过去了的文字才能体会。好友的三天青春，我的四天青春。

 

春：沉默是种忧伤

日子在我的世界是一周一周的走，以五天为一个轮回，然后重复。
    大学还有不少东西是新加入大脑和生活里的，譬如逼近的将来，譬如更深的孤独，譬如更大的渴望，譬如爱情，譬如梦里出现更阔的一片原野，面对着时更多的迷惘。但现在的我只剩下独行。
     走在一片高树矮花之间。
     太阳，广外上空的太阳，重来没跟我说过话，虽然每天都见他从广外傍着的山后升到头顶，又从广外正门前的高速路边沉沉地降下去。前两天我就看到他走下高速路时的景色，周围是人来人往车来车往，但他的慢悠悠似乎是种嘲笑，也似乎是种麻木。看着看着眼中的忧伤就开始不断的涌上来，充塞原本无光的瞳孔。事实上我喜欢这种感觉，纯粹的，可以feel到自己的心跳，那么的平稳和安详，犹如婴儿熟睡般让人留念。但只能在一个人，并且在别人不留意时，否则心地变不纯了。就好像刚刚在吃饭的时候，当我找纸巾擦汗时仰头一望，是几棵很高的树，树的上半身随风摆动着，不时地互相碰在一起，低斜的阳光舞弄在树顶，晶莹晶莹的沙拉沙拉的声音好像是阳光碎成了一小片一小片，纷纷扬扬地掉落到大树周围，感觉至纯。本想就这样呆呆看上一会的，但桌子对面也有个人在吃饭，不时用眼睛向我这瞟一下。突然间就让我失去了再看的兴趣。
     吃完饭就要去上艺术选修课了。下课早了，所以不用赶，直向着夕阳的方向慢走就行了。突然就想起那一路的樱花。其实并不是真的樱花，只是一种开粉红花的树，像极了樱花，一路的长过去直把路的头顶都包裹住。但我刚刚经过那时向那条路看过去时发现早连一点粉红的痕迹都看不到了，寂寞得如同一个消瘦的汉子。我知道的，其实清明前的那些雨已经把这些粉红打落在地上并埋葬了。我的心叫着我：走，再走一次吧。但我没有停下脚步，继续地向课室走去。并不是怕延误了上课，艺术选修这样的课，连鸡肋都没它份。我只是没有转过那条路----自己找不到理由，为什么要让自己的心再痉挛一次呢。
     于是我坐在了教室里。
     教室里上课的人似乎是越来越少了，很多见过的面孔都消失了。连音乐这永恒的东西都无法留住人心。时间呢？“times may change, love it comes and goes..."这是摇滚小子（rock kid）一首歌里的歌词，他的歌很少有这样比较有旋律和沉静的歌的，这首算是例外。歌名是``i do it for u
      摇滚会让人听了头痛，但不知为何，现在是越来越喜欢rock的歌了，听着一个个男人，是男人，从迸发的喉咙里吼出的声音，总有点感动。男人，本来就应该这样来唱歌的。
     摇滚的歌里没有唱只有吼的，就算是有点blue的歌，有着无尽的发泄与激愤。歌词往往很直白露骨，在一些人眼里有些甚至是低俗下流的。但在我眼里，摇滚却是内敛男人的歌。男人把心情深埋在心跳之外，沉沉地压在五賘六腑之下，然后等待，直到摇滚音乐响起。男人就吼，音乐不重要了，歌词不重要了，有没人欣赏不重要了，只有爆发才是本质。
     似乎是说了一大堆不着边际的话，其实没什么，说心情而已。头脑在下午才恢复思考，于是白云大粪都不管了，它要的只是喷薄。
     近来总说痛，痛，痛的，痛在哪儿？不敢去探视，不敢去触摸。于是Q名改了一个又一个，对人解释了一遍又一遍。但伤并没有好多少，往往是一个伤疤还在，一个新的伤又在旁边落了家。痛是一定的了，也许的等麻木了就不算什么了，但我也不想麻木，痛至少让我有活着的感觉，但麻木，我只知道他是恶魔的亲属。天又渐渐的暗了，广外树多，长得也很不错，很让我喜欢。像现在窗外这一婴儿与成熟男人的复合体。告诉我，这是否是夏天要带给我的幻觉。夏天要来了，我的诺言实践了吗？

 

夏：

因为你是我的一支歌，

我唱你不能太久太多。

 

因为你是我的一番祈祷，

我不能到处把你絮叨。

 

因为你是我的一朵玫瑰，

盛夏之后你将以去不回。

 

秋：秋，纪中

秋·纪中

想现在应该要入冬了吧，只是这些天的天气更给我秋天的感觉。临近中午的时候经过教学楼，那突入眼内的几盆景菊，黄的白的，幻化成时光的隧道入口，在一阵昏眩中，回到了纪中。

在我的印象里，也只有这样时节的纪中，才使我印象深刻。在南方的我，除了偶尔看到吐绿的树枝，或是忽然来临的一段绵绵小雨，不会对春天的到来有太多的感觉。而冬天，终是记起的，便是握着车把上放学的那已失去知觉的手指和灰蒙阴沉的天空；偶有的晴日――阳光和凉飕飕的清新的空气，又都被一大堆的功课和考试的面目遮蔽了。只有秋天，感受至深。纪中的秋天让现在的我快乐地难过。

那突然多披到身上的衣服，暖和着我的身体，也让我那在炎浪滔滔的夏日中失去知觉的双眼恢复了生气。阳光仍是一般的崭露笑脸，只是秋天怡人的凉气纤灵地舒展了身上每一个疲倦的毛孔，灵魂出窍的快感――然后，仍是那金黄凌白的菊花优雅地立在校园里明的暗的处处。花香如精灵，只让最沉静的人知道。现在，没有了那一盆盆菊花的点缀，纪中已略感陌生，在夜梦中总有种面对空旷荒凉的花地的落寞。

记得了许多发生在纪中的事了，当然得与我有关的。也许并不都是发生在秋天，我只是愿意相信是这样。对于在纪中生活了六年的人，你不可能遗忘，至少是很快地就遗忘那一切。即使对于你，纪中只是意味着“三点一线”的生活，但那都是真切的，曾有的感情都是真实的。对我来说，能够真正见证我“伟大”成长的，也便是纪中了。在我已走过的生命里，我把自己稚嫩的、惊奇的、茫然的、快乐悲伤和坚强的岁月鳞片碎落在了那一片普通的草坪、灰校道和宁静的课室里。

我记得饭堂里那难吃到想吐的肠粉，万绿从中仍旧是看不到红的菜；我记得无数次在宿舍楼的走廊上玩足球，然后在生活指导咚咚跑上楼时鼠窜回宿舍，并且不嫌厌倦地继续这样的猫捉老鼠的游戏；记得因为没带钥匙就很暴力地一脚把门踹开，最后很后怕地四处张望有没人看到时的狼狈；记得刚买了一个星期还没来得及跟它培养感情就神秘失踪了的自行车；记得在众目睽睽下无端而有滑稽地从自行车上摔了下来。除此之外，我记得更多的是和朋友们在本该自习的时间溜到球场上去踢球；用假证骗过门卫，和朋友跑到外头去喝酒，然后在昏头昏脑时又偷偷翻墙回宿舍大睡，吐到满地都是。记得平生第一次看流星雨，在五楼的走廊呆呆地看那一片青墨的天空。流星飞过的同时，伴随着邵校长声沙力歇的叫喊，“我是校长，我是校长。。。。。。”――－一辈子没想过流星飞过时会有这么特别的声音。还有呢？还有很多，譬如因为顶着高考的大帽，于是吃过午饭就躲回课室里去看书做习题，只是每天都止不住的困，倒头趴在桌子上就睡过去了。于是就出现了一番宁静到猪头的景象：在淡绿色窗帘轻摇的课室里，阳光把头探进来，看见一个“假勤力”潺潺的口水。记得了一对在楼梯里傻呼呼接吻的情侣和另一对默然无语的即将分手的情侣。与那对搂得紧紧擦身而过时留下了一句至今颇为得意的话：“跩什么跩，俺的爱情就在下一个秋天了。”也记得了从比较远的地方看心爱的女孩时忧郁的感觉。

想一想那时的无畏无惧，想一想当时的心情跌宕，想一想那纪中的秋天，我忘记了许多的美丽，脱掉了一层稚绿的外衣，同时也抖落了我的勇敢。至今不敢回头，如果有，那便是写字的现在了――我给了自己一个理由：秋天嘛，也许不适合坚强。也明白了笑和开心并不是快乐的外表和真谛，快乐的时候是会有心疼的感觉的。

秋天渐凉的空气又再开始沉淀我的心绪，清涤我神经线上略感厚硬的生活的渍尘。深夜的时候好友发信息来，说他二十岁了，正为此写一篇悼文。我说，也帮我写一篇吧。现在我发现，这二十岁的悼文是没人能代替自己做写手的，而这篇悼文我终究没有写出来。只是我在心里为自己立了一个墓碑，把统统秋天的记忆都埋掉。我痴想着，也许有一天，在那碑头上会再长出一朵娇弱的小黄花，然后吐出一颗种子，生出另一个秋天来。

 

 

冬：几片碎阳

一

我需要一场艰苦的劳动,来

洗脱我沾满颅腔的浮华

需要一片隔离的阴霾的阳光

完成一遍阅读

“声音的诗行” 我既看不见,也听不到

没有不分昼夜,没有烛光昏黄

我只能摸索自己的身体

二

背着结他的潇洒的结他手

向一个面容模糊的女孩搭讪

没有悲伤

一个没有悲伤的结他手

三

空气是粉绿的

浮满了磷光

他从我们的眼睛进去

从我们的鼻孔逃离

四

我不怀疑我的鞋可以

生出翅膀  不怀疑

风常常透过墙壁戏弄愚钝的壁炉

不怀疑蜜蜂跳舞是想把泪珠抖落

我只是怀疑  呼吸

是因为本能

幻想是因为路灯

五

一颗空白的脑袋

一抹倚在墙上的懒阳

一片分不清是出生还是衰老的 叶片

几点碎落曼妙耳阁里的人声

这是入冬的下午

所有的记忆

 

      11号便考完了，考后这两天。。。如同消失了。

      11－12－13－14凌晨，看着数字嘀哒，心也空得嘀哒嘀哒的响。没事想要去做的话，真的是感觉不到自己是活着过去的，颓废＝空白＝无知觉？不过也算不上什么了，明天就回家，不过还要一天时间才算真正的回到。突然间就不那么的想家了。前阵子爸打电话告诉我，老妈突然在家里晕了过去，却一直都不让我知道。。。父母就是这样的吗？！

     今晚收拾得很晚，看看电影，玩玩游戏，听听歌，不想去睡了，在车上再睡吧。四个小时的车程都觉得无聊透顶了，想不明白那些要坐一两天才可以回到家的同学该如何去度过这漫长的路程啊。

      晚上十二点告诉死党明天下午回到，有空接我。他说好，我说钱用光了，回去没啥混了，他说还有几十，等我回去再混光它，我说还是留给侍侯你女友吧，他说再说，走了算，我说好，等我回。

　　和gf又闹别扭了，她说我不该再什么都忘记，不然以后还是会犯错，惹她不开心，我说你也不该总是这种阴晴不定的性格了，不然以后还是会犯错，惹大家不开心。没结果，搁起话题说晚安。 

　　看完了《独自等待》，说得没错－－要么好好活，要么赶紧死！说而已，没心情好好活的现在，更没心情赶紧死。

      和同学继续玩了一个小时的CS，发现自己玩得越来越不济了；实况也差不多，打小日本也了无办法进球。游戏这东西，撑不起人心的，就算撑起了，那也不是人心了。

      突然好像独自一个人，一个人活自己的生活，一个人听自己的心情，一个人做喜欢的事，可是现实却做不到。都说得不到的才是最好的，所以也许哪天真自己一个人了，便想有亲情爱情。

      一个同学为了一个将来的可能而活得好辛苦，我mo语。值得不值得不是我说的来的，也许他自己也说不来。可是发现跟他还是挺合得来的，今晚想去吃消夜的时候发现没他在竟然没人陪我去了，还是害怕孤独。

     你听得到，开不了口，开了口，没人听到，听得到，感觉不到。space是个什么东西，是个半缝的口，说出来的别人也听不清楚。

      一个人知道自己喜欢做什么是快乐的，可以做自己喜欢做的什么是幸福的。而我没有这样的快乐，更谈不上幸福，所以我想到的幸福都是幸福的。一条小鱼可以活在一个珊瑚斑驳色彩斑斓的大海里闲游，可以感受到光在不同的深度的颜色变化，可以游到大海与天空接吻的边涯。而一个活人却只能活在鱼缸里。可笑。

     放假回去准备好好的陪陪老妈说话，好好的和弟妹聊聊心情，好好的看看书，好好的补回法语，好好的读读英文，好好的看看文书翻译，好好的过个年，好好的决定点什么，希望一切就好好的不再低迷。不希望低迷，就像你也不喜欢看见我低迷的样子一样。

　　其实我不是不开心，当然也谈不上开心，就是这种真空的感觉不爽罢了，算个鸟啊现在！

（袜子说过要做个noble的人的，说过的，要记得！！！！）

  所以，以一首诗自勉：

           青春这份礼物过分美好

           我的前半生学习如何正确地将它打开

           后半生的每个夜里，我依然希望

           梦想是我唯一的睡衣

   

           我是种子，青春是土地

  我无法拒绝成长

  我是春蚕，青春是茧

  所有的成长都是为了飞翔

 

  以失去的速度在风里追逐风

  以坚持的姿势在幸福里坠落幸福

  一路青春，不经意间已经撞伤

  多少回忆

★☆想留言→瞧这里！★☆

想不到洼地里长了一大片向日葵，

灿烂得令我立刻想起了死亡。

被风追了很久，到他离开的时候

都没发觉，我一直躲在树洞里。

有一个我，一只熊，睡着了的，还有一只蜜糖罐子。

我拍拍身上的土，爬到树梢上。

风又跑回来找我，央我和他一起

去梦国。

 

我爬下树，立了好久才发现，原来

我是赤裸的。青苔和一些小刮痕

让我很斑驳。

我又回到那片向日葵地，感觉好熟悉

－－－－是否这里埋葬了我的什么？

 

蘑菇屋里堆满了水果叶子，

木桌上的小羊油灯

还在亮着，没有人把灯熄了。

那个小巫婆，一定又跑到云山

找她的孩子了－－－－

扫帚不见了！

 

我去找小夏，

她在门口留了便条，让我进屋帮她

浇一下花，还留了块蛋糕给我。

我看过那些花，开得很妖艳，

感觉很恶毒。

 

天亮的时候我悄悄溜回天堂

发现门反锁了

又发现，星星没跟我说

晚安，就回家去了

晨，六点零八分，又在外面挺了一晚。十二点后才出洞，打着复习的旗号，其间看其他书、发呆、听歌和胡思乱想的时间要更多。略显漫长的六七个小时，脑瓜子也天马行空地闲逛着。看到一些同学都在写05总结甚至06展望什么的，我怅且淡。。。

        过了十八岁以后，似乎时间都不再归我管了，想溜就溜，想匿则匿，所以05于我感觉也不大，也没什么好总结的。不过让space太寂寥了也不好，还是填充点什么吧。

      夜真的很长，看了时间无数遍，俱往已；数太阳出来，还得再等。一点趴桌子的兴致都没有，因而只能威逼脑子溜达溜达。学着思考。想我想成为什么样的人，而不是从事什么样的工作――那只是手段。我想成为什么样的人呢？不知道有多少人想过这个问题，我是这些天才开始想。看到身边或不身边的一些人的生活或态度，或是静默地刻苦学习，或是和自己调侃，或是快乐至上，但我不能。一是没有这样的魄力，二是没有资本。得到幸运之神眷顾了二十一年，诚惶诚恐小心翼翼的，倒也过得挺开心。只是生命这条和太宽太长，与命运的河道碰撞时，我这无桅无帆的小船是否还能像现在这样安稳的顺流而去呢？最近孤独感加深了，尤其是在凌晨两三点一个人坐在台阶边的时候。虽然夜很包容，但也弥漫得厉害。所以我又开始想，得找些支撑来打发这将要天明前的时间。

       我想成为什么样的人呢？真是自找苦吃，大冷天的，不在被窝里摊着，跑到这冷冷清清的地方来想些鸟人问题，肚子还饿得咕噜咕噜的想，真是脑子咯崩了。

       。。。。。。要命，还是没有具体的想法（6：31）－_______－···

       。。。。。。很要命，咕噜咕噜。。。（6：34） 

      （6：38）我在想，桌子下会不会藏着一盒曲奇饼呢？

       做个noble的人吧，如果…没有人想要反对的话。

       曲奇饼。。。咕噜。。。咕。。。。。

   前：理智性漫骂言论

    到5Q下片子，发现有部片子做种的N多，远远超过了其他的片子，下这部片子的也NN多－－－－2977个人！也许还有更多正在努力的连上。这部片子叫做《艺伎回忆录》。

    除了无言，很难说我还有什么感受。记得那时国人听到zzy（不屑打名字）接拍这部片子的时候，网上的讨论和咒骂怕是铺天盖地吧，想不到的是今天下这部片子的人也铺天盖地。

    其实一个演员接拍什么电影我们这些人根本就没有理由说三道四，这是个人的自由，她喜欢拍小电影我们也管不着。影评人吴昊也说了，“在全球化趋势下，电影的中国人不一定是中国人，香港人也不一定会是香港人，中日网民的言论只反映一些思想传统的人，不愿意见到全球大混杂的现象。” 只是我把他的话理解成这样了，“电影里不一定是中国人，但在现实里你就是一个中国人。中国人！懂不？！”

    熊培云（南风窗记者，我挺喜欢看的杂志，谁知道。。。）认为，“章子怡说到底不过是个有着自己梦想的邻家女孩，一个依靠个人奋斗获得成功的普通的电影演员。她只是共和国的一位公民，既不属于国家，也不属于人民，只属于她自己。章子怡的肉体与中国的‘国体’毫无关系”，而“我们让祖国有尊严的最好方式，就是不要把自由从同胞身边拿走”。只是我不认同，什么叫做不属于国家，不属于人民？！她长在哪里？吃哪里的粮食？受哪里的教育让她可以凭她的演技获得认同？就是这个她不属于的国家和人民！把公民前面的共和国三个字拿走，你就是你了。自由呢？首先，不要总拿自由这个词儿压我，我不知道什么是自由吗？！她接拍什么片子的自由并没有受到限制，只是你说我不能骂她，才是真正压制了我的言论自由了！第二呢，不要以为自由就是老子，有反对就算古董。有些东西会比自由重要的，譬如尊严！抗战死那么多人才得到了胜利，他们没有自由么？他们属于国家么？他们不是个人么？他们不知道拿小米加步枪打飞机大炮是九死一生么？为什么还要打呢？因为一个国家的尊严！ zzj的确与中国的“国体”毫无关系，不然我真想抽她！！而让祖国有尊严的最好方式，说不要把自由从同胞身边拿走是对的，只是没有那么复杂，如果她懂得轻轻的说一句：“对不起，这种片子我不接。”

      骂完一个了，还有呢－－－2977！这些人更让我不屑去骂。其实有人说我们在抗战时本来终究会亡国的，如果日本人这些hl没有撞人家珍珠港，然后没有被美国扔了两颗鸟屎在头上的话－－－－因为大部分中国人都是没有骨气的家伙。以色列人只出了一个犹大，所以就算亡国了也可以在群狼中再建出一个国家来；中国人出那么多的没骨气的汉奸，就算亡国了没有了国家也可以继续生存，像狗一样。

    zzy是个中国人！

    5Q上下这部片子的也是中国人！

    在网上谩骂她要抵制她接拍的片子的也是中国人！

    在这里无力呻吟的我也是中国人！

    中国人，一个我不喜欢的民族

想家了，不知不觉。

不大相信星座里面对于性格的描述，对巨蟹座里面唯有一点我是满认同的，便是巨蟹座的人都是很有家庭感的人。当然不是说其他星座的人家庭感就会不及，我认识的一个狮子座的人便是个视家庭如生命的人。只是说这些瞎分析星座的人有时还真碰上点对的。

有个例子也许挺能说明自己是个有浓重家庭感的人。有一次和朋友讨论车子的问题，会比较喜欢哪一类型的车子呢。我自己便选择了一种所谓的“保姆车型”，就是内部空间会比较大，而且后排的坐位要显得特别舒服才行，死机位倒不那么的讲究。因为空间大便能容纳更多的家庭成员，而作为我的家人，当然得一路舒适才可以啦～ 为此朋友给我推荐了一款车――大型载人客车… …*.*````

Nous sommes cinq dans ma famille: mon père, ma mère, mon frère, ma soeur et moi. 这是我人生的最大财富了！！小时候家里穷（当然现在也很穷，所以要多请我吃消夜，忘记我向你借过钱，还要在新年的时候给我个大礼包哦，嘻嘻···），有什么吃的穿的用的都得三个人分。那时候就想，如果只有我一个人就好了，什么都是我的。现在觉得这样的想法是那么的肤浅呐！一点点的物质利益跟两个活蹦乱跳的可爱的弟妹比起来，简直如用两根豆芽来换一片的原始森林一般。事实上这样的相比是不恰当的，因为彼此根本就没有可比性。

因为除了爸妈，还多了两个弟妹，自己的角色一下子多了起来，感情也一下子丰富了起来。生活和经历随着显得多么的不同，甜酸苦辣的更迭打破了单独的平面！现在我是哥哥，以后我还会是伯伯，会是舅舅，会是一个又一个奇特的惊喜～ 而这些，如果对一个家里的独苗说，感觉便如对一个盲人说五颜六色的璀璨。

老爸的唠叨，老妈的开明，妹妹的沉默让我忧，小弟的不听话让我火气骤增。不过，如果没有老爸的唠叨，老妈的开明，妹妹的沉默性格，小弟的聪敏和淘气，我现在也不过一个活在感情单一的世界里的小子而已。想想人只能过一次，能够多几个亲人在自己的生命里，不是一种恩赐吗。谢，家的隆恩～～～

 

                            

某夜上一友的blog,然后背景音乐突然响起，是周杰伦的一首比较旧了的歌，有点惊喜的感觉，可能太久没听过了。在我听完想要再听一次的时候，网断了，音乐嘎然而止，有种失落的感觉。查了一下自己电脑里的音乐，占了十多G硬盘的音乐竟然连一首他的歌都没有。

第二天到5Q下了他所有的MV回来听，所有的专辑，一个晚上。

听周的音乐，无论音乐形式怎样的变，总会给我两种思绪，会想起我的一个朋友，会带回一种忧伤。Can是一个小孩，一个永远的小孩。记得能够每天在一起的时候，周正是开始出头的时候，不知道他的第一张专辑是什么，但是记得那些歌曲有一种幽幽的伤伤的童话感觉，一如我的这个死党的气质。

夜了，凌晨两点啊现在。天气冷了之后不大撑到这么夜了。还在听jay的歌，伤伤的味道，喜欢。想起了这个死党。我们属于同一类的人，也许只是在某些方面，不过足够了。大学这么多年了，现在每天的日子都伏在功课和迷惘的未来想象里；没有认识到一个值得深交的朋友，没有一个可以毫无隔膜说话的新朋友；没有真正的快乐，没有惬意的笑意；围绕着一个可笑的未来张望；没有率性，没有了美感；看人离看人和；看人情，看故事；体味昏暗，专注野心；穿着皮革，带着盔甲，拿着丑恶的道具，走一条蛇样的路；也会张一些蝴蝶般美丽的蝉羽，留一身斑驳的恶毒花纹。一面四方的镜子，然后，没有。

Can写了一篇《我的三天青春》，很高兴我也在故事里，陪他度过了一夜的晚，看半天的霓虹灯，抽了一地的烟头，一起说话，一起聆听，一起沉默，一起缅怀。那几乎是到现在记忆里最新的画面了。知道了，他长不大，知道了，我长大了，知道了，会远离，知道了，什么是命运，知道了，我们都是那条河里的鱼儿（另一个人小骨是个坚倔的人，想要跳出这条河）。心底里，我还是希望can长不大，就像是我抓住我最后的一朵微黄的小花；就像我把一整包烟抽光了，然后还是企望就在身旁的他没有吸到我的一口二手烟。习惯了世俗的快乐，在清晨的温煦里却如跌进了冰冷的太空中。

新的一天开始了数个小时，落在昨天怪异时空的门口，青墨的蔓藤缠绕着把赤裸的身体扯向向阳的半月。

想起刚看过的一段短视频，jay代言levi’s的品牌，腼腆地在T型台上走了一圈，有点无措的样子，而一旁的司仪是兴奋而煽情的调动着气氛，有点无言。

想说一句，C’est la vie.只是觉得这样说会显得自己像个弱者，像个失败者。

还是这样吧，唱这歌时的jay是最自由的；写着诗怀念死去的一切时的can也是个自由的孩子。而我，不想立在他的诗行里，然后消失了。。。

 

后记：跟自己说过，不可以回想过去的。Ce, ce, ce, ce…

           一直想着，我经过的，就不会再为别人感动。

     无论怎样，一定要选择在一片妖媚里死去。

           Jay的歌还在耳边响着，没有睡意，只是夜真的很冷。最后一支。

 

全球的一个万众瞩目之焦点这是一个传说，是一个只要你相信，便会看见的爱情的传说。

　　宁家，一户渐趋没落的富有人家，请来了新的花匠，他的名字叫胡狼，一个沉默寡言、不懂与人沟通却又全心爱花惜花的人。陪伴他走每一个孤独步伐的，就是各种美丽的花朵和一只精灵的猴子 － 一直到他遇上了宁静雪。

　　一次宁家的宴会，富家子梁直为讨宁家二小姐宁静雪的欢心，摘了狼栽的花相赠，其它宾客争相仿效，将狼的心血破坏。狼为了护花与宾客起冲突，最后被势利的宁太太辞退；但狼爱花之情打动了宁家两位小姐 － 活泼美丽的雪和沉默内向的姐姐玉凤。

　　雪性格乐观，故意主动接近狼，狼被雪深深吸引着，亦首次打开自己的内心世界，心中久违了的一份爱在一刹那盛开。同一时间，狼经常造着同一个梦，梦中一个红衣少女受着烈火的煎熬而挣扎，虽然少女的面目很模糊，但已隠隠然透着一种不祥的预感。

　　一夜，雪和狼看见流星划过夜空，两人道出心中理想: 雪愿望有天能够成为出色的小提琴演奏家，而狼的愿望是种出一种可以代表「爱」的花朵，他希望把这种花命名为「宁静雪」 ，雪的灵魂深深被感动。

　　内向的姐姐玉凤，常常倾听着雪诉出有关狼的一切，心中既羡慕亦为自己的孤独而忧伤，唯有暗暗地将自己代入其中。

　　另一个晚上，雪与狼乘船出海，雪谈到希望到维也纳一间湖畔的音乐学院进修音乐，狼亦愿相随在湖边栽种他的「宁静雪」 ，两人充满憧憬地称那个湖为「雪狼湖」 。平静的海面像为了见证雪和狼的承诺而翻起大风浪，在生死一线间二人紧紧相拥，真爱无惧世间一切风雨。

　　梁直为了要得到雪，用诡计把狼欺骗，让狼以为自己必须离开雪才可以令她幸福。单纯而冲动的狼在一个情人节嘉年华会中故意放了一场火，令自己锒铛入狱，并寄望雪日后可以在别人怀抱中得到幸福。犹如晴天霹雳的雪，更被梁直欺骗狼已死在狱中。雪伤心欲絶，决定远赴维也纳修读音乐，后来在母亲怂恿下与梁直结了婚。

　　雪和狼一对有情人，从此天各一方。

　　在狱中，受梁直贿赂的狱警把狼尽情欺辱。万念俱灰的狼在絶望中遇到一位老狼仙，他送了一些爱的种子给狼，并叮嘱狼若以爱心栽种，有天或许可以种出他的「宁静雪」 。

　　刑满出狱后，狼遇见一个背影与雪甚为相似的少女，少女没有表露她就是雪的姐姐宁玉凤。原来狼入狱后，她一直悉心照料狼的猴子和所种的花，狼感到生命在遗憾中又带着点点的希望。

　　在玉凤的鼓励和支持下，狼重新振作，在市集中*卖花为生。正当玉凤以为自己已可代替雪在狼心中位置之时，却被母亲发现了两人的交往。狼此时才知道玉凤的身份，还有婚后的雪在维也纳意志极为消沉，幸福和快乐不曾在门前经过。玉凤感到很内疚，着狼到维也纳找雪。

　　平安夜，在一个露天广场的演奏会中，狼终于找到雪。雪百感交集，亦因为自己已为人妇的身份而不敢面对狼，矛盾中拔足狂奔，消失在人群中。翌晨，街上传来小提琴家宁静雪被杀而沉尸湖底的号外消息，狼听闻后悲痛不已。此时老狼仙被狼的悲鸣所感动而再度出现，他告诉狼可以利用「时间伤口」重返过去再见雪一面，但却不能改变已发生的事实，并且若在时限过去之前不返回现实，狼将会永远流落在时间当中。狼心中暗忖，为了要再见雪，不惜与天地一搏。

　　时光倒流，回到雪死前一幕。

　　雪从广场飞奔返家，质问梁直所有事情的真相。在两人激烈争吵之际，狼从「时间伤口」赶至，在纠缠间梁直错手开了一枪，子弹送进了雪的胸口。梁直杀死了自己最爱的人，疯狂中叫唤着雪的名字逃去。

　　痛苦万分的狼，抱着死去的雪步入湖中。虽然「时间伤口」的时限已届，狼决意与雪永远在一起，漂流在时间的永恒之中。

　　日子过去，湖边终于长出了千万朵代表着雪和狼无尽爱意的花朵 －「宁静雪」。

　　人们都记得这一个湖的名字 － 「雪狼湖」