拖着一大堆的行李，无比的clumsy。幸运的、惊诧的、开心的，当我看到了公交车停在了那里，等着我拿着一大堆的行李慢吞吞的从车后挺远的地方一直挪到车前，然后上车。在我 把行李安放好到前门处刷羊城通的时候，我轻轻的说了声，谢谢！男司机很酷的一付墨镜遮住了眼镜，竟让我感动起那背后的温情。

        在小北等了十多分钟车，过了一班又一班塞满了人的233路车，想不到该如何挤上车的计策。郁闷之时终于看到了一路车在远远驶来，前头写着“支援233”，刹那间想起了几十年前的志愿军支援朝鲜的壮举。。。

        在北京路站上来了一对couple，拖着几大麻袋的东西，估计是一对到广州来办完年货回家的人。车上人多，东西太多，有一个袋子一下有点歪向了一个老人坐着的地方，女的不好意思的想把袋子移开，老人说，让它这样吧。

 

前：青春是过去了的，过去了的只有过去了的文字才能体会。好友的三天青春，我的四天青春。

 

春：沉默是种忧伤

日子在我的世界是一周一周的走，以五天为一个轮回，然后重复。
    大学还有不少东西是新加入大脑和生活里的，譬如逼近的将来，譬如更深的孤独，譬如更大的渴望，譬如爱情，譬如梦里出现更阔的一片原野，面对着时更多的迷惘。但现在的我只剩下独行。
     走在一片高树矮花之间。
     太阳，广外上空的太阳，重来没跟我说过话，虽然每天都见他从广外傍着的山后升到头顶，又从广外正门前的高速路边沉沉地降下去。前两天我就看到他走下高速路时的景色，周围是人来人往车来车往，但他的慢悠悠似乎是种嘲笑，也似乎是种麻木。看着看着眼中的忧伤就开始不断的涌上来，充塞原本无光的瞳孔。事实上我喜欢这种感觉，纯粹的，可以feel到自己的心跳，那么的平稳和安详，犹如婴儿熟睡般让人留念。但只能在一个人，并且在别人不留意时，否则心地变不纯了。就好像刚刚在吃饭的时候，当我找纸巾擦汗时仰头一望，是几棵很高的树，树的上半身随风摆动着，不时地互相碰在一起，低斜的阳光舞弄在树顶，晶莹晶莹的沙拉沙拉的声音好像是阳光碎成了一小片一小片，纷纷扬扬地掉落到大树周围，感觉至纯。本想就这样呆呆看上一会的，但桌子对面也有个人在吃饭，不时用眼睛向我这瞟一下。突然间就让我失去了再看的兴趣。
     吃完饭就要去上艺术选修课了。下课早了，所以不用赶，直向着夕阳的方向慢走就行了。突然就想起那一路的樱花。其实并不是真的樱花，只是一种开粉红花的树，像极了樱花，一路的长过去直把路的头顶都包裹住。但我刚刚经过那时向那条路看过去时发现早连一点粉红的痕迹都看不到了，寂寞得如同一个消瘦的汉子。我知道的，其实清明前的那些雨已经把这些粉红打落在地上并埋葬了。我的心叫着我：走，再走一次吧。但我没有停下脚步，继续地向课室走去。并不是怕延误了上课，艺术选修这样的课，连鸡肋都没它份。我只是没有转过那条路----自己找不到理由，为什么要让自己的心再痉挛一次呢。
     于是我坐在了教室里。
     教室里上课的人似乎是越来越少了，很多见过的面孔都消失了。连音乐这永恒的东西都无法留住人心。时间呢？“times may change, love it comes and goes..."这是摇滚小子（rock kid）一首歌里的歌词，他的歌很少有这样比较有旋律和沉静的歌的，这首算是例外。歌名是``i do it for u
      摇滚会让人听了头痛，但不知为何，现在是越来越喜欢rock的歌了，听着一个个男人，是男人，从迸发的喉咙里吼出的声音，总有点感动。男人，本来就应该这样来唱歌的。
     摇滚的歌里没有唱只有吼的，就算是有点blue的歌，有着无尽的发泄与激愤。歌词往往很直白露骨，在一些人眼里有些甚至是低俗下流的。但在我眼里，摇滚却是内敛男人的歌。男人把心情深埋在心跳之外，沉沉地压在五賘六腑之下，然后等待，直到摇滚音乐响起。男人就吼，音乐不重要了，歌词不重要了，有没人欣赏不重要了，只有爆发才是本质。
     似乎是说了一大堆不着边际的话，其实没什么，说心情而已。头脑在下午才恢复思考，于是白云大粪都不管了，它要的只是喷薄。
     近来总说痛，痛，痛的，痛在哪儿？不敢去探视，不敢去触摸。于是Q名改了一个又一个，对人解释了一遍又一遍。但伤并没有好多少，往往是一个伤疤还在，一个新的伤又在旁边落了家。痛是一定的了，也许的等麻木了就不算什么了，但我也不想麻木，痛至少让我有活着的感觉，但麻木，我只知道他是恶魔的亲属。天又渐渐的暗了，广外树多，长得也很不错，很让我喜欢。像现在窗外这一婴儿与成熟男人的复合体。告诉我，这是否是夏天要带给我的幻觉。夏天要来了，我的诺言实践了吗？

 

夏：

因为你是我的一支歌，

我唱你不能太久太多。

 

因为你是我的一番祈祷，

我不能到处把你絮叨。

 

因为你是我的一朵玫瑰，

盛夏之后你将以去不回。

 

秋：秋，纪中

秋·纪中

想现在应该要入冬了吧，只是这些天的天气更给我秋天的感觉。临近中午的时候经过教学楼，那突入眼内的几盆景菊，黄的白的，幻化成时光的隧道入口，在一阵昏眩中，回到了纪中。

在我的印象里，也只有这样时节的纪中，才使我印象深刻。在南方的我，除了偶尔看到吐绿的树枝，或是忽然来临的一段绵绵小雨，不会对春天的到来有太多的感觉。而冬天，终是记起的，便是握着车把上放学的那已失去知觉的手指和灰蒙阴沉的天空；偶有的晴日――阳光和凉飕飕的清新的空气，又都被一大堆的功课和考试的面目遮蔽了。只有秋天，感受至深。纪中的秋天让现在的我快乐地难过。

那突然多披到身上的衣服，暖和着我的身体，也让我那在炎浪滔滔的夏日中失去知觉的双眼恢复了生气。阳光仍是一般的崭露笑脸，只是秋天怡人的凉气纤灵地舒展了身上每一个疲倦的毛孔，灵魂出窍的快感――然后，仍是那金黄凌白的菊花优雅地立在校园里明的暗的处处。花香如精灵，只让最沉静的人知道。现在，没有了那一盆盆菊花的点缀，纪中已略感陌生，在夜梦中总有种面对空旷荒凉的花地的落寞。

记得了许多发生在纪中的事了，当然得与我有关的。也许并不都是发生在秋天，我只是愿意相信是这样。对于在纪中生活了六年的人，你不可能遗忘，至少是很快地就遗忘那一切。即使对于你，纪中只是意味着“三点一线”的生活，但那都是真切的，曾有的感情都是真实的。对我来说，能够真正见证我“伟大”成长的，也便是纪中了。在我已走过的生命里，我把自己稚嫩的、惊奇的、茫然的、快乐悲伤和坚强的岁月鳞片碎落在了那一片普通的草坪、灰校道和宁静的课室里。

我记得饭堂里那难吃到想吐的肠粉，万绿从中仍旧是看不到红的菜；我记得无数次在宿舍楼的走廊上玩足球，然后在生活指导咚咚跑上楼时鼠窜回宿舍，并且不嫌厌倦地继续这样的猫捉老鼠的游戏；记得因为没带钥匙就很暴力地一脚把门踹开，最后很后怕地四处张望有没人看到时的狼狈；记得刚买了一个星期还没来得及跟它培养感情就神秘失踪了的自行车；记得在众目睽睽下无端而有滑稽地从自行车上摔了下来。除此之外，我记得更多的是和朋友们在本该自习的时间溜到球场上去踢球；用假证骗过门卫，和朋友跑到外头去喝酒，然后在昏头昏脑时又偷偷翻墙回宿舍大睡，吐到满地都是。记得平生第一次看流星雨，在五楼的走廊呆呆地看那一片青墨的天空。流星飞过的同时，伴随着邵校长声沙力歇的叫喊，“我是校长，我是校长。。。。。。”――－一辈子没想过流星飞过时会有这么特别的声音。还有呢？还有很多，譬如因为顶着高考的大帽，于是吃过午饭就躲回课室里去看书做习题，只是每天都止不住的困，倒头趴在桌子上就睡过去了。于是就出现了一番宁静到猪头的景象：在淡绿色窗帘轻摇的课室里，阳光把头探进来，看见一个“假勤力”潺潺的口水。记得了一对在楼梯里傻呼呼接吻的情侣和另一对默然无语的即将分手的情侣。与那对搂得紧紧擦身而过时留下了一句至今颇为得意的话：“跩什么跩，俺的爱情就在下一个秋天了。”也记得了从比较远的地方看心爱的女孩时忧郁的感觉。

想一想那时的无畏无惧，想一想当时的心情跌宕，想一想那纪中的秋天，我忘记了许多的美丽，脱掉了一层稚绿的外衣，同时也抖落了我的勇敢。至今不敢回头，如果有，那便是写字的现在了――我给了自己一个理由：秋天嘛，也许不适合坚强。也明白了笑和开心并不是快乐的外表和真谛，快乐的时候是会有心疼的感觉的。

秋天渐凉的空气又再开始沉淀我的心绪，清涤我神经线上略感厚硬的生活的渍尘。深夜的时候好友发信息来，说他二十岁了，正为此写一篇悼文。我说，也帮我写一篇吧。现在我发现，这二十岁的悼文是没人能代替自己做写手的，而这篇悼文我终究没有写出来。只是我在心里为自己立了一个墓碑，把统统秋天的记忆都埋掉。我痴想着，也许有一天，在那碑头上会再长出一朵娇弱的小黄花，然后吐出一颗种子，生出另一个秋天来。

 

 

冬：几片碎阳

一

我需要一场艰苦的劳动,来

洗脱我沾满颅腔的浮华

需要一片隔离的阴霾的阳光

完成一遍阅读

“声音的诗行” 我既看不见,也听不到

没有不分昼夜,没有烛光昏黄

我只能摸索自己的身体

二

背着结他的潇洒的结他手

向一个面容模糊的女孩搭讪

没有悲伤

一个没有悲伤的结他手

三

空气是粉绿的

浮满了磷光

他从我们的眼睛进去

从我们的鼻孔逃离

四

我不怀疑我的鞋可以

生出翅膀  不怀疑

风常常透过墙壁戏弄愚钝的壁炉

不怀疑蜜蜂跳舞是想把泪珠抖落

我只是怀疑  呼吸

是因为本能

幻想是因为路灯

五

一颗空白的脑袋

一抹倚在墙上的懒阳

一片分不清是出生还是衰老的 叶片

几点碎落曼妙耳阁里的人声

这是入冬的下午

所有的记忆

 

      11号便考完了，考后这两天。。。如同消失了。

      11－12－13－14凌晨，看着数字嘀哒，心也空得嘀哒嘀哒的响。没事想要去做的话，真的是感觉不到自己是活着过去的，颓废＝空白＝无知觉？不过也算不上什么了，明天就回家，不过还要一天时间才算真正的回到。突然间就不那么的想家了。前阵子爸打电话告诉我，老妈突然在家里晕了过去，却一直都不让我知道。。。父母就是这样的吗？！

     今晚收拾得很晚，看看电影，玩玩游戏，听听歌，不想去睡了，在车上再睡吧。四个小时的车程都觉得无聊透顶了，想不明白那些要坐一两天才可以回到家的同学该如何去度过这漫长的路程啊。

      晚上十二点告诉死党明天下午回到，有空接我。他说好，我说钱用光了，回去没啥混了，他说还有几十，等我回去再混光它，我说还是留给侍侯你女友吧，他说再说，走了算，我说好，等我回。

　　和gf又闹别扭了，她说我不该再什么都忘记，不然以后还是会犯错，惹她不开心，我说你也不该总是这种阴晴不定的性格了，不然以后还是会犯错，惹大家不开心。没结果，搁起话题说晚安。 

　　看完了《独自等待》，说得没错－－要么好好活，要么赶紧死！说而已，没心情好好活的现在，更没心情赶紧死。

      和同学继续玩了一个小时的CS，发现自己玩得越来越不济了；实况也差不多，打小日本也了无办法进球。游戏这东西，撑不起人心的，就算撑起了，那也不是人心了。

      突然好像独自一个人，一个人活自己的生活，一个人听自己的心情，一个人做喜欢的事，可是现实却做不到。都说得不到的才是最好的，所以也许哪天真自己一个人了，便想有亲情爱情。

      一个同学为了一个将来的可能而活得好辛苦，我mo语。值得不值得不是我说的来的，也许他自己也说不来。可是发现跟他还是挺合得来的，今晚想去吃消夜的时候发现没他在竟然没人陪我去了，还是害怕孤独。

     你听得到，开不了口，开了口，没人听到，听得到，感觉不到。space是个什么东西，是个半缝的口，说出来的别人也听不清楚。

      一个人知道自己喜欢做什么是快乐的，可以做自己喜欢做的什么是幸福的。而我没有这样的快乐，更谈不上幸福，所以我想到的幸福都是幸福的。一条小鱼可以活在一个珊瑚斑驳色彩斑斓的大海里闲游，可以感受到光在不同的深度的颜色变化，可以游到大海与天空接吻的边涯。而一个活人却只能活在鱼缸里。可笑。

     放假回去准备好好的陪陪老妈说话，好好的和弟妹聊聊心情，好好的看看书，好好的补回法语，好好的读读英文，好好的看看文书翻译，好好的过个年，好好的决定点什么，希望一切就好好的不再低迷。不希望低迷，就像你也不喜欢看见我低迷的样子一样。

　　其实我不是不开心，当然也谈不上开心，就是这种真空的感觉不爽罢了，算个鸟啊现在！

（袜子说过要做个noble的人的，说过的，要记得！！！！）

  所以，以一首诗自勉：

           青春这份礼物过分美好

           我的前半生学习如何正确地将它打开

           后半生的每个夜里，我依然希望

           梦想是我唯一的睡衣

   

           我是种子，青春是土地

  我无法拒绝成长

  我是春蚕，青春是茧

  所有的成长都是为了飞翔

 

  以失去的速度在风里追逐风

  以坚持的姿势在幸福里坠落幸福

  一路青春，不经意间已经撞伤

  多少回忆

★☆想留言→瞧这里！★☆

想不到洼地里长了一大片向日葵，

灿烂得令我立刻想起了死亡。

被风追了很久，到他离开的时候

都没发觉，我一直躲在树洞里。

有一个我，一只熊，睡着了的，还有一只蜜糖罐子。

我拍拍身上的土，爬到树梢上。

风又跑回来找我，央我和他一起

去梦国。

 

我爬下树，立了好久才发现，原来

我是赤裸的。青苔和一些小刮痕

让我很斑驳。

我又回到那片向日葵地，感觉好熟悉

－－－－是否这里埋葬了我的什么？

 

蘑菇屋里堆满了水果叶子，

木桌上的小羊油灯

还在亮着，没有人把灯熄了。

那个小巫婆，一定又跑到云山

找她的孩子了－－－－

扫帚不见了！

 

我去找小夏，

她在门口留了便条，让我进屋帮她

浇一下花，还留了块蛋糕给我。

我看过那些花，开得很妖艳，

感觉很恶毒。

 

天亮的时候我悄悄溜回天堂

发现门反锁了

又发现，星星没跟我说

晚安，就回家去了

晨，六点零八分，又在外面挺了一晚。十二点后才出洞，打着复习的旗号，其间看其他书、发呆、听歌和胡思乱想的时间要更多。略显漫长的六七个小时，脑瓜子也天马行空地闲逛着。看到一些同学都在写05总结甚至06展望什么的，我怅且淡。。。

        过了十八岁以后，似乎时间都不再归我管了，想溜就溜，想匿则匿，所以05于我感觉也不大，也没什么好总结的。不过让space太寂寥了也不好，还是填充点什么吧。

      夜真的很长，看了时间无数遍，俱往已；数太阳出来，还得再等。一点趴桌子的兴致都没有，因而只能威逼脑子溜达溜达。学着思考。想我想成为什么样的人，而不是从事什么样的工作――那只是手段。我想成为什么样的人呢？不知道有多少人想过这个问题，我是这些天才开始想。看到身边或不身边的一些人的生活或态度，或是静默地刻苦学习，或是和自己调侃，或是快乐至上，但我不能。一是没有这样的魄力，二是没有资本。得到幸运之神眷顾了二十一年，诚惶诚恐小心翼翼的，倒也过得挺开心。只是生命这条和太宽太长，与命运的河道碰撞时，我这无桅无帆的小船是否还能像现在这样安稳的顺流而去呢？最近孤独感加深了，尤其是在凌晨两三点一个人坐在台阶边的时候。虽然夜很包容，但也弥漫得厉害。所以我又开始想，得找些支撑来打发这将要天明前的时间。

       我想成为什么样的人呢？真是自找苦吃，大冷天的，不在被窝里摊着，跑到这冷冷清清的地方来想些鸟人问题，肚子还饿得咕噜咕噜的想，真是脑子咯崩了。

       。。。。。。要命，还是没有具体的想法（6：31）－_______－···

       。。。。。。很要命，咕噜咕噜。。。（6：34） 

      （6：38）我在想，桌子下会不会藏着一盒曲奇饼呢？

       做个noble的人吧，如果…没有人想要反对的话。

       曲奇饼。。。咕噜。。。咕。。。。。

   前：理智性漫骂言论

    到5Q下片子，发现有部片子做种的N多，远远超过了其他的片子，下这部片子的也NN多－－－－2977个人！也许还有更多正在努力的连上。这部片子叫做《艺伎回忆录》。

    除了无言，很难说我还有什么感受。记得那时国人听到zzy（不屑打名字）接拍这部片子的时候，网上的讨论和咒骂怕是铺天盖地吧，想不到的是今天下这部片子的人也铺天盖地。

    其实一个演员接拍什么电影我们这些人根本就没有理由说三道四，这是个人的自由，她喜欢拍小电影我们也管不着。影评人吴昊也说了，“在全球化趋势下，电影的中国人不一定是中国人，香港人也不一定会是香港人，中日网民的言论只反映一些思想传统的人，不愿意见到全球大混杂的现象。” 只是我把他的话理解成这样了，“电影里不一定是中国人，但在现实里你就是一个中国人。中国人！懂不？！”

    熊培云（南风窗记者，我挺喜欢看的杂志，谁知道。。。）认为，“章子怡说到底不过是个有着自己梦想的邻家女孩，一个依靠个人奋斗获得成功的普通的电影演员。她只是共和国的一位公民，既不属于国家，也不属于人民，只属于她自己。章子怡的肉体与中国的‘国体’毫无关系”，而“我们让祖国有尊严的最好方式，就是不要把自由从同胞身边拿走”。只是我不认同，什么叫做不属于国家，不属于人民？！她长在哪里？吃哪里的粮食？受哪里的教育让她可以凭她的演技获得认同？就是这个她不属于的国家和人民！把公民前面的共和国三个字拿走，你就是你了。自由呢？首先，不要总拿自由这个词儿压我，我不知道什么是自由吗？！她接拍什么片子的自由并没有受到限制，只是你说我不能骂她，才是真正压制了我的言论自由了！第二呢，不要以为自由就是老子，有反对就算古董。有些东西会比自由重要的，譬如尊严！抗战死那么多人才得到了胜利，他们没有自由么？他们属于国家么？他们不是个人么？他们不知道拿小米加步枪打飞机大炮是九死一生么？为什么还要打呢？因为一个国家的尊严！ zzj的确与中国的“国体”毫无关系，不然我真想抽她！！而让祖国有尊严的最好方式，说不要把自由从同胞身边拿走是对的，只是没有那么复杂，如果她懂得轻轻的说一句：“对不起，这种片子我不接。”

      骂完一个了，还有呢－－－2977！这些人更让我不屑去骂。其实有人说我们在抗战时本来终究会亡国的，如果日本人这些hl没有撞人家珍珠港，然后没有被美国扔了两颗鸟屎在头上的话－－－－因为大部分中国人都是没有骨气的家伙。以色列人只出了一个犹大，所以就算亡国了也可以在群狼中再建出一个国家来；中国人出那么多的没骨气的汉奸，就算亡国了没有了国家也可以继续生存，像狗一样。

    zzy是个中国人！

    5Q上下这部片子的也是中国人！

    在网上谩骂她要抵制她接拍的片子的也是中国人！

    在这里无力呻吟的我也是中国人！

    中国人，一个我不喜欢的民族

想家了，不知不觉。

不大相信星座里面对于性格的描述，对巨蟹座里面唯有一点我是满认同的，便是巨蟹座的人都是很有家庭感的人。当然不是说其他星座的人家庭感就会不及，我认识的一个狮子座的人便是个视家庭如生命的人。只是说这些瞎分析星座的人有时还真碰上点对的。

有个例子也许挺能说明自己是个有浓重家庭感的人。有一次和朋友讨论车子的问题，会比较喜欢哪一类型的车子呢。我自己便选择了一种所谓的“保姆车型”，就是内部空间会比较大，而且后排的坐位要显得特别舒服才行，死机位倒不那么的讲究。因为空间大便能容纳更多的家庭成员，而作为我的家人，当然得一路舒适才可以啦～ 为此朋友给我推荐了一款车――大型载人客车… …*.*````

Nous sommes cinq dans ma famille: mon père, ma mère, mon frère, ma soeur et moi. 这是我人生的最大财富了！！小时候家里穷（当然现在也很穷，所以要多请我吃消夜，忘记我向你借过钱，还要在新年的时候给我个大礼包哦，嘻嘻···），有什么吃的穿的用的都得三个人分。那时候就想，如果只有我一个人就好了，什么都是我的。现在觉得这样的想法是那么的肤浅呐！一点点的物质利益跟两个活蹦乱跳的可爱的弟妹比起来，简直如用两根豆芽来换一片的原始森林一般。事实上这样的相比是不恰当的，因为彼此根本就没有可比性。

因为除了爸妈，还多了两个弟妹，自己的角色一下子多了起来，感情也一下子丰富了起来。生活和经历随着显得多么的不同，甜酸苦辣的更迭打破了单独的平面！现在我是哥哥，以后我还会是伯伯，会是舅舅，会是一个又一个奇特的惊喜～ 而这些，如果对一个家里的独苗说，感觉便如对一个盲人说五颜六色的璀璨。

老爸的唠叨，老妈的开明，妹妹的沉默让我忧，小弟的不听话让我火气骤增。不过，如果没有老爸的唠叨，老妈的开明，妹妹的沉默性格，小弟的聪敏和淘气，我现在也不过一个活在感情单一的世界里的小子而已。想想人只能过一次，能够多几个亲人在自己的生命里，不是一种恩赐吗。谢，家的隆恩～～～

 

                            

某夜上一友的blog,然后背景音乐突然响起，是周杰伦的一首比较旧了的歌，有点惊喜的感觉，可能太久没听过了。在我听完想要再听一次的时候，网断了，音乐嘎然而止，有种失落的感觉。查了一下自己电脑里的音乐，占了十多G硬盘的音乐竟然连一首他的歌都没有。

第二天到5Q下了他所有的MV回来听，所有的专辑，一个晚上。

听周的音乐，无论音乐形式怎样的变，总会给我两种思绪，会想起我的一个朋友，会带回一种忧伤。Can是一个小孩，一个永远的小孩。记得能够每天在一起的时候，周正是开始出头的时候，不知道他的第一张专辑是什么，但是记得那些歌曲有一种幽幽的伤伤的童话感觉，一如我的这个死党的气质。

夜了，凌晨两点啊现在。天气冷了之后不大撑到这么夜了。还在听jay的歌，伤伤的味道，喜欢。想起了这个死党。我们属于同一类的人，也许只是在某些方面，不过足够了。大学这么多年了，现在每天的日子都伏在功课和迷惘的未来想象里；没有认识到一个值得深交的朋友，没有一个可以毫无隔膜说话的新朋友；没有真正的快乐，没有惬意的笑意；围绕着一个可笑的未来张望；没有率性，没有了美感；看人离看人和；看人情，看故事；体味昏暗，专注野心；穿着皮革，带着盔甲，拿着丑恶的道具，走一条蛇样的路；也会张一些蝴蝶般美丽的蝉羽，留一身斑驳的恶毒花纹。一面四方的镜子，然后，没有。

Can写了一篇《我的三天青春》，很高兴我也在故事里，陪他度过了一夜的晚，看半天的霓虹灯，抽了一地的烟头，一起说话，一起聆听，一起沉默，一起缅怀。那几乎是到现在记忆里最新的画面了。知道了，他长不大，知道了，我长大了，知道了，会远离，知道了，什么是命运，知道了，我们都是那条河里的鱼儿（另一个人小骨是个坚倔的人，想要跳出这条河）。心底里，我还是希望can长不大，就像是我抓住我最后的一朵微黄的小花；就像我把一整包烟抽光了，然后还是企望就在身旁的他没有吸到我的一口二手烟。习惯了世俗的快乐，在清晨的温煦里却如跌进了冰冷的太空中。

新的一天开始了数个小时，落在昨天怪异时空的门口，青墨的蔓藤缠绕着把赤裸的身体扯向向阳的半月。

想起刚看过的一段短视频，jay代言levi’s的品牌，腼腆地在T型台上走了一圈，有点无措的样子，而一旁的司仪是兴奋而煽情的调动着气氛，有点无言。

想说一句，C’est la vie.只是觉得这样说会显得自己像个弱者，像个失败者。

还是这样吧，唱这歌时的jay是最自由的；写着诗怀念死去的一切时的can也是个自由的孩子。而我，不想立在他的诗行里，然后消失了。。。

 

后记：跟自己说过，不可以回想过去的。Ce, ce, ce, ce…

           一直想着，我经过的，就不会再为别人感动。

     无论怎样，一定要选择在一片妖媚里死去。

           Jay的歌还在耳边响着，没有睡意，只是夜真的很冷。最后一支。

 

全球的一个万众瞩目之焦点这是一个传说，是一个只要你相信，便会看见的爱情的传说。

　　宁家，一户渐趋没落的富有人家，请来了新的花匠，他的名字叫胡狼，一个沉默寡言、不懂与人沟通却又全心爱花惜花的人。陪伴他走每一个孤独步伐的，就是各种美丽的花朵和一只精灵的猴子 － 一直到他遇上了宁静雪。

　　一次宁家的宴会，富家子梁直为讨宁家二小姐宁静雪的欢心，摘了狼栽的花相赠，其它宾客争相仿效，将狼的心血破坏。狼为了护花与宾客起冲突，最后被势利的宁太太辞退；但狼爱花之情打动了宁家两位小姐 － 活泼美丽的雪和沉默内向的姐姐玉凤。

　　雪性格乐观，故意主动接近狼，狼被雪深深吸引着，亦首次打开自己的内心世界，心中久违了的一份爱在一刹那盛开。同一时间，狼经常造着同一个梦，梦中一个红衣少女受着烈火的煎熬而挣扎，虽然少女的面目很模糊，但已隠隠然透着一种不祥的预感。

　　一夜，雪和狼看见流星划过夜空，两人道出心中理想: 雪愿望有天能够成为出色的小提琴演奏家，而狼的愿望是种出一种可以代表「爱」的花朵，他希望把这种花命名为「宁静雪」 ，雪的灵魂深深被感动。

　　内向的姐姐玉凤，常常倾听着雪诉出有关狼的一切，心中既羡慕亦为自己的孤独而忧伤，唯有暗暗地将自己代入其中。

　　另一个晚上，雪与狼乘船出海，雪谈到希望到维也纳一间湖畔的音乐学院进修音乐，狼亦愿相随在湖边栽种他的「宁静雪」 ，两人充满憧憬地称那个湖为「雪狼湖」 。平静的海面像为了见证雪和狼的承诺而翻起大风浪，在生死一线间二人紧紧相拥，真爱无惧世间一切风雨。

　　梁直为了要得到雪，用诡计把狼欺骗，让狼以为自己必须离开雪才可以令她幸福。单纯而冲动的狼在一个情人节嘉年华会中故意放了一场火，令自己锒铛入狱，并寄望雪日后可以在别人怀抱中得到幸福。犹如晴天霹雳的雪，更被梁直欺骗狼已死在狱中。雪伤心欲絶，决定远赴维也纳修读音乐，后来在母亲怂恿下与梁直结了婚。

　　雪和狼一对有情人，从此天各一方。

　　在狱中，受梁直贿赂的狱警把狼尽情欺辱。万念俱灰的狼在絶望中遇到一位老狼仙，他送了一些爱的种子给狼，并叮嘱狼若以爱心栽种，有天或许可以种出他的「宁静雪」 。

　　刑满出狱后，狼遇见一个背影与雪甚为相似的少女，少女没有表露她就是雪的姐姐宁玉凤。原来狼入狱后，她一直悉心照料狼的猴子和所种的花，狼感到生命在遗憾中又带着点点的希望。

　　在玉凤的鼓励和支持下，狼重新振作，在市集中*卖花为生。正当玉凤以为自己已可代替雪在狼心中位置之时，却被母亲发现了两人的交往。狼此时才知道玉凤的身份，还有婚后的雪在维也纳意志极为消沉，幸福和快乐不曾在门前经过。玉凤感到很内疚，着狼到维也纳找雪。

　　平安夜，在一个露天广场的演奏会中，狼终于找到雪。雪百感交集，亦因为自己已为人妇的身份而不敢面对狼，矛盾中拔足狂奔，消失在人群中。翌晨，街上传来小提琴家宁静雪被杀而沉尸湖底的号外消息，狼听闻后悲痛不已。此时老狼仙被狼的悲鸣所感动而再度出现，他告诉狼可以利用「时间伤口」重返过去再见雪一面，但却不能改变已发生的事实，并且若在时限过去之前不返回现实，狼将会永远流落在时间当中。狼心中暗忖，为了要再见雪，不惜与天地一搏。

　　时光倒流，回到雪死前一幕。

　　雪从广场飞奔返家，质问梁直所有事情的真相。在两人激烈争吵之际，狼从「时间伤口」赶至，在纠缠间梁直错手开了一枪，子弹送进了雪的胸口。梁直杀死了自己最爱的人，疯狂中叫唤着雪的名字逃去。

　　痛苦万分的狼，抱着死去的雪步入湖中。虽然「时间伤口」的时限已届，狼决意与雪永远在一起，漂流在时间的永恒之中。

　　日子过去，湖边终于长出了千万朵代表着雪和狼无尽爱意的花朵 －「宁静雪」。

　　人们都记得这一个湖的名字 － 「雪狼湖」

太阳过完了周末后又躲起来了。天阴，干燥的风吹到树都打颤。周日晚坐864回来，不困，但是 用一顶帽子把自己包起来坐到车最后一排假寐。下车后摸烟没有，回舍后用洗手液洗完手后连抽三根，想吐。天气更冷，幸好热水照常，在洗澡间匍匐了二十分钟。

浴后呆坐电脑前直至关灯。心理上和大耳牛干了一场后再抽一根，然后刷牙。十二点前完了一场实况。到点回床准时打电话。十分钟后收线躺下看书，凌晨一点半终于闭上了眼。

早上七点四十五分，调好的闹钟正常地还是没有响。但是电话那头响了。尔后又继续逃了会计课。错过了米勒松的信息，“点名，快来上课！”。。。

挣扎着九点四十五分起来，上课后两分钟来到课室，整节高英课在看会计。

晚上九点三十分，还在跟会计厮混。书包里的公法和法语正对我虎视眈眈。打算十点三十分后到图书馆自修室继续战斗，内心极其敌视这种念头。

感冒了，鼻涕像个怨妇般跟着，想自埋。。。想开架polo仔到处逛逛。。。。。对中国人民很失望。。。。。。。。

这天终于也彻底的变冷起来了,冬天的感觉也来了.有时候想想这冬天的感觉也实在是不够的,没有雪!我长这么大了还没见过真正的雪呢(当然,心里飘过的雪是不算的,嘻嘻~).

前一段日子在Q上认识了一个人,也算是真正的了解了一点东北人的豪爽了.不知道什么时候加了这个人,然后上Q时他说对我感觉好好,很有兴趣跟我说说话,然后我们就聊了几句.谁知道不一会他就急着问我要电话,说想直接的跟我说电话,我一听,马上吓了一跳----第一个念头:又一个骗子???最后我委婉的说这么随便的就把电话告诉他不好吧,想想这年头那么多的骗子,我可不想有什么损失哦 #-#  然后他就很“生气”的对我说,你不相信我,好失望啊!! 这回我是彻底的蒙了,这丫干嘛了啊?......怎么好像我做错事的样儿了.最后我还是留下了电话,宿舍的,哈哈----

然后他不一会就打到我的宿舍来了,这是一惊; 拿起接过听筒,再是一惊-----这个“他” 原来是个“她”的.原来这个黑龙江的女孩子很少在Q上和人说话的,然后看到我的Q名觉得挺”逗”(“逗”?) ,所以想跟我说话了.这回真的认识到东北人的豪爽了,聊了差不多一个小时才结束.很高兴认识了一个黑龙江的朋友,更高兴的是她邀请我随时到黑龙江那边去看雪,哈哈~~~

不算很有趣的一件身边事,不过却让我感触颇深,因为东北人的直爽,东北人的真诚.因为我在拒绝给她电话时候说过的一番话(下附).以这篇日志纪念认识一个新朋友----于飞!

 

那番话: “这个暑假我作为教员去参加了东莞一间外语学校的英语夏令营活动.活动有中方教员和西方教员.我认识的一个英国朋友,他在中国的东北生活了好几年了,也是个教师来的.然后在夏令营就要结束的时候这个学校希望他留下来成为这间外语学校的教师,可是他和他的女朋友(一同来)都拒绝了,因为他们都不怎么喜欢广东的社会风气,觉得在东北无论是那里的人还是风气都要比广东好很多,这是他们不愿意留下来的原因.因为他们觉得广东人都不信任人的,而且人情要比东北人淡漠很多,他们在这里短短的一个月就感觉到了.

    哀!

    前一阵子我上网,凡是涉及到广东的新闻,无论是火车站的问题还是飞车抢劫的问题,都会引来很多网友的漫骂,说广东就是一个地域,那里的人也不好.我在广州生活,我知道其实这些事都是事实,无论是人与人之间的关系(特别是陌生人),还是治安 的问题,在我们这里都很突出.当一个人在街上向我问路时,我更倾向与他是想抢劫我......我们现在生活在一个怪异的圈子里,想帮人却怕被害;想认识朋友却有怕被骗.这真是一种悲哀”

    前话:本来我并不喜欢转贴这个方式的,觉得没有了个人的特点,尤其是放到自己的空间里.只是这篇 

          文章 让我看了很受触动,准确来说是共鸣比较深,所以就破破例吧.

          其实我知道会来看我的space的朋友或者同学都不需要看这一番话的,因为我知道你们不是这

          样的 中国人(呵呵,有点严重的感觉了),但是如果在看完后可以把这个帖子多转发一下,那就大

          谢了 ^o^ ps:以后不转贴,只写自己的东西~~~~

 

       

        “恢复我们的信仰和良心，就是恢复我们做人的资格！”当下的中国，各行各业所暴露出来的问

        题，其触目惊心、骇人听闻的程度，已不仅仅是个制度缺陷的问题了，而是一个如何恢复良心

        重新做人的问题了。从媒体所报道的事件来看，有些恶行的性质和程度已经远远超出了任何一

       个还有良知的“人”的想象程度。例如，湖南孕妇卢善辉在广东东莞因被怀疑偷了超市的东西而被

       砍掉了四个手指；湛江一农民去追讨包工头欠儿子的工钱而被砍掉一只手臂；山东一法官在水

       库游泳时，把一个与自己开玩笑的儿童扔进水库而不许别人去救，等等。面对这种野蛮行径，

      很多人把它归因于中国是个专制国家而不是一个民主国家。那么，我想问一下：在地球上同样是

     专制的国家中，又还有哪些国家发生过象中国这样的野蛮暴行的？
　　
　　

          中国的问题很多，制度是一方面，但我觉得首先是“人”本身出了问题。把一切归因于制度是无

     论如何说不过去的，因为，制度也是人自己选择的结果。今天，越来越多的中国人丧失了廉耻，

     堕落到连做“人”的最低人伦底线都抛弃不要的地步。今天，越来越多的中国人的灵魂正在急剧地

     沙漠化、盐硷化、魔鬼化，行为则正在野蛮化、残忍化。对这样一群人去谈自由、民主、人权、

     法治似乎有些绝望，因为，在一块已经彻底盐硷化、沙漠化、魔鬼化的心灵土壤上，自由、民主

     的种子能在其中发芽、生根、开花、结果吗？
　　
　　    在民主自由的制度降临中国之前，首先得改造中国人那已经沙漠化了的心灵土壤；在民主自

     由的种子在中国生根、开花之前，更需要改造中国人那已经盐硷化了的心灵土壤。试想一下：一

     个在公共生活中连起码的礼仪廉耻都不要了的民族，一个连交通规则都不愿遵守的民族，一个拒

     绝诚实信用而靠谎言、欺骗来生存的民族，怎么能够产生民主自由所要求的宽容、妥协、诚实、

     信用的人生态度呢？怎么能够自觉自愿地去服从和遵守民主自由所要求的一整套繁杂的程序呢？

     我们坚信：在野蛮的状态下，人不可能产生追求自由的动力和勇气。只有在野蛮的心灵受到文明

     的驯化后，自由才会在其中生长。文明和野蛮的区别在于：在野蛮状态下，人完全听凭自己的本

     能欲望去行事，毫无规则可言；从野蛮进入文明的标志就在于人学会了服从规则（道德的、法律

     的），不再是自己欲望的奴隶。
　　
　　     因此，中国迫切需要来一场恢复良心，恢复做人的精神觉醒运动！今天，许许多多的中国人

     连人都不会做了，堕落到连兽类都不如的地步。几千年来，有关做人的书在中国不可谓不多，然

     而，在这些书中，又有多少是为了把人熏陶成真正意义上的“人”的呢？绝大多数都是为了培养奴

     才的。只要与来自自由国家的公民一交往，我们就会发现我们的公民的素养之差。绝大多数中国

     人离文明的素养太远，更遑论成为一个公民了。今天，我们终于发现，在精神极度贫乏的中国，

     在道德败坏、良心泯灭、野蛮横行的中国，竟然出现了被茅于拭先生称之为“一项非常及时的精神

     扶贫工程”、教中国人怎么做人的“良知文丛”。对中国人来讲，该文丛称为“心灵消毒工程”更为确

     切。在这个文丛里，有四本书真可谓值得每一个中国人去认真阅读并实践它。这四本书就是19世

     纪英国的公众道德学家、社会改革家塞缪尔·斯迈尔斯着的《自己拯救自己》(SELF-HELP)、《品

     格的力量》(CHARACTER)、《人生的职责》(DUTY)和《金钱与人生》（THRIFT）。听说这套书

     在西方国家都是年轻人的人生教科书。于是，我也买来看了，读后确实受到了巨大震撼！如果大

     多数中国人都能受到这几本书的感染，也许中国社会也不至于恶劣到今天这个地步。
　　
　　     斯迈尔斯的着作没有高深的讲道，仅仅向我们重申了那些促使人类走向健康进步的伟大精神

     力量和高贵的人格品性：诚实、正直、良知、责任、品格、精神意志、拒绝出卖自己、勇敢、仁

     爱、同情心、节俭、信守承诺、真诚地反对给别人带来痛苦、如何拯救灵魂等。这些有助于维护

     自由的道德素养，既无英雄主义的性质，也无贵族品格，更谈不上有什么革命性质，恰恰想反，

     它们是家庭行为，是朴实无华的寻产常事。从小到大，我们也受过系统的中国版的人生教育，然

     而，与斯迈尔斯相比，我们不得不心向往之了，不为别的，只是因为斯迈尔斯的着作把上苍赋予

     我们的脆弱的自然生命塑造并升华成了具有高贵品行的精神生命。这种精神生命的价值，正如蒋

     庆先生在《基督的人生观》里所说：“我们必须具备一种精神的能力，才能成功地对付生活中的各

     种情况，避免我们道德的堕落。我们生活的世界是一个最恶的世界。这个世界每时每刻都在腐蚀

     我们，败坏我们，如果我们没有改变我们的自然生命，没有在我们的自然生命中产生一种新的精

     神生命，我们就没有道德能力来承担这个邪恶的世界，我们就永远只能是一个罪人、一个众生、

     一个小人……我们只有这样理解生活，我们才能完满地解决生活向我们提出的要求，我们的心灵

     才能在这个动荡的世界找到一个安宁的归宿。”  

 

题记 :回首需要勇气!把自己摆上台更需要勇气!!但我是勇者!!!战死的勇者永远比嗡嗡伏在我尸体上唱歌的苍蝇伟大!!!!哈哈哈哈!!!!!!

 

1984年7月18号的夏天,一个身体孱弱的米斗般大的男孩哇哇下地了,也就是我了.我出身在一个小山村,名叫作 “山深村”----嘻嘻,其实可以称作深山村吧~~---言归正传.我对这个村子的印象不是很深,我真正的记忆始自一个叫作河口的镇子.那个时候我还没有上学(似乎有点废话了…).在那个镇子的粮所----那时好像这样的单位还挺吃香的,至少不会饿肚仔,哈哈----我认识了一个忘记了真名的小伙伴,只记得花名就叫坐 “火才狗”.我们一起在大大的粮所的各个位置留下过我们的足迹,and…..鼻涕之类的东东吧,我们一起光着身子玩水,一起用水枪射蚂蚁,一起把楼顶的隔热层弄得坑坑洼洼(后来好像要赔钱修了…T_T…).

           我没有像其他人那样读过幼儿园,所以我那时的生活主题就是玩,所以最后玩起失踪了

 ----某一天的上午或者下午,我迷路了!!自己再汗一下……事情的始末就不说了,反正最后在大

 家都要放弃找寻我的时候,我的其中一个叔叔作最后一次努力骑着单车走出正常的找寻范围,

终于发现我这个可怜的小东西正坐在田基边上哭泣!! 万分感谢我的这位叔叔了,要不是他,

可能我的人生也就彻底的改变了 @/@`````….

          到了六岁,我也终于开始上学了.那个时候是上学前班,在一个叫做都城的镇子上的.反正

从那时起我就远离了我的最亲的爸爸妈妈.小学的生活有啥乐头呢,只记得我把逃课当成了便

饭,所以被爷爷打也成了便饭-----好像不停的吃饭------哈哈汗汗``~~``最离谱的一次,我曾经一

个星期没去上课.早上正常的离开家门,出了门就躲到外面去,中午再回来.终于一周后事情还

是败露了,所以我继续 “吃饭”,这回胃口不错,吃坏了一个衣架!!从那时起,我发现自己就挺有演戏的天分了.因为从另外的一件事上面,我的演戏天分就彻底的显现出来了.话说那是我读一年级的时候,我自己偷偷的溜到汽车站,然后在那个车站里溜达,最后装作可怜兮兮的样子跟一些乘务员或者车站里的其他工作人员说我在车站里走丢了,忘记跟妈妈上车,所以妈妈已经坐车回家了,落我在这里了.最后我成功的欺骗了那些大人,他们把我安置在一辆回爸妈家的车上,准备送我回去!而我的奸计就快要得逞了!!~~~~现在回想起那是的人心真好啊,这么容易就相信了-----有哪个妈妈会上车的时候忘记把自己子女带上而自己上车就回去的?!!-----而且无论是工作人员或者那时要载我的司机的态度都很好,也很热心!现在想想,真是该感动一下啊|ToT|^^^ 

          正当我坐在车上,外表可怜兮兮,内心窃笑不已的时候,竟然有我的一个同学也坐这辆车

来了,败笔于是发生……我不顾一切的大声呼唤他,那个乐啊 >o<^^^^ 终于出卖我了…..

司机先生想我要不是这的人怎么会有同学在这呢,一问就问出了我的学校,然后最后我逃回家

的计划还是失败了!!到今天我也忘记了自己为了什么会有这样的能耐去做出这样的行为了,

不知道是为了逃脱太多的作业,还是太想爸妈了…but anyway,我的能耐还是不少吧 \^@^/

 

好了,今天就说到这里吧,等以后看什么时候有心情再写,lol^^@#%$#%^&%#

草地上,很清晰的有一条光秃秃的小路,光秃秃的在一片油绿的草坪上显得十分显眼、突兀.

这样的场景我们是见怪不怪了.在我生活过的地方,只要是有草地,那上面几乎都至少有那么一条光亮的小路,犹如刻在脸上的一条伤疤.我不知道其他的国家的草坪有没这样的特点,如果没有的话,相信这也算是一种中国特色了吧.

我试着沿那条疤痕走到另一边,然后又在正常的路径走到那一点,发现时间刚好相差一分钟.一分钟,我们能做什么?一分钟,可以让我从二楼走到楼下;一分钟,可以让我穿上一只袜子和一只鞋;一分钟,可以让我大笑三秒,然后沉默五十七秒.但,一分钟,不足以让我发两条信息;一分钟,不足以让我输入长长的200卡密码和卡号以便打电话回家;一分钟,不足以我在思考前小寐一会儿;一分钟,更不足以支撑我走一段有意义的路.然而我们却利用我们这样无足轻重的一分钟,毫无感觉的踩过这千百棵我们认为卑贱得不足以引起我们不安的小草.

一分钟,我们还有更多的用处.我发现,城市里的红绿灯基本白亮了.无论它闪的什么灯,人行道上的人流基本不会断.红绿灯的变换也大多不过一分钟的事情,或许这一分钟,会是一条鲜活的生命.

生命< one minute? 我们又创造了一个中国特色.

我不知道我们的人为什么会是这样,找不到答案.我说的找不到答案是我真的找不到答案. 昨天我到图书馆去找可以帮我解答这种现象的书籍,我在书架上一排一排的看.理论的,哲学的,找了很多我以为可以帮我解答的栏目,只是从三点到五点,用了两个小时我还是找不到可以解释的书本.然后我放弃了--------如果有人可以推荐我看一些书目,那是大好加感谢了.

最近的文化广场新铺的草坪,我已经看到了一些新的伤疤了,也许这样的东西在中国实在太多了,社会学家们也已经没有了感觉,所以也没有了这方面的解答.只是每每想起某年世界杯赛场里,当日本球迷离场时满场的整洁让世界哗然的报道时,心中总有隐隐的痛.